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12月25日 圣诞快乐 四级终于考完了总算放下了心头的一个包袱。很想去看黄金甲的，第一次在万达见识到那么多攒动的人头，倒吸一口冷气。于是跑去A-KIN把右耳朵上的洞补上了。晚上包夜然后睡到中午才起来。回寝室的时候是不开心的。然后一个人。接到他的电话。那么委屈和不被理解。。。我流泪的时候总是悄无声息的，面无表情。可是那时，我终于控制不住失声大哭起来。哭的头都嗡嗡作疼。累了，趴在桌上。那么绝望和无助。彻头彻骨的疼。没人知道。
一个人在车站等的时候，看着天渐渐变黑。来来往往的车辆，来来往往的人。磨平了我所有的耐心和PASSION。我是，真的，疲惫了。为什么不给一点点安慰？学我原来那么好玩。。。
吃东西真的会让人变开心很多。至少我是。其实开心起来也很简单。
CAMILLE生日时我在那个本子上写，我们最大的不同是，我是一块被磨平了棱角的石头，而你，还在绽放着你的光芒。
真的好难过好难过。。。
圣诞 快乐 。
12月18日 郁闷的一天 手机彻底的坏了。又不敢告诉爸妈怕被批斗死，于是暂时借JULIE的用一段时间再说了。早上走在路上才发现靴子也坏了，赶紧跑回寝室把裙子换了下来然后上课理所当然的迟到了。中午碰到EVA，一起吃饭然后聊了很久。有关四级有关爱情，还有他。又不禁想起《无爱不欢》，大片大片的荒凉。幸福，从来没有这么害怕过它，似乎离我越来越遥远。下午去上自习的时候实在受不了于是趴在桌上就睡着了。晚上一个人去逛超市，去上网，结果换了N台机子。走在回来的路上，彻头彻骨的落寞。又看了一遍《无爱不欢》然后眼泪肆无忌惮的流。。。星打来电话说，没什么不开心的。旧的不去新的不来。恩。好的。 12月15日 无爱不欢沈钧是顾卫北之后和我在一起的男人，他说除了我谁也不会再爱，如同我爱顾卫北一样，我曾对顾卫北说过这样的话，除了你，我永远不可能再爱上别人！ 但我们都曾经偏离了爱情这条航道，曾经对除了他以外的别的人动过心，这说明，人都是花心的，别以为自己多么忠贞！可到最后你终于能发现，你最爱的人其实只有一个，那个人才是你命里注定的，这个人会陪你到生命的最后，不论你嫁给了谁，不论你又经历了多少恋爱那都不重要，重要的是，他在你心里生了根！他是你一辈子的痛和不悔！ 他笑着，抬起我尖尖的小下巴说，你说，我怎么可能错过你？ 他小我四个月。后来相书上说，两个相爱的人的年龄要相差四个月以上，否则会有无尽的纠缠，没完没了，最后伤到寸寸心灰。我不信，用眼睛纠缠他一路，从苏州到青海，我一直在问他，顾卫北，你爱我吗有多爱可以爱多久？我就那样傻傻地问着，问了一次又一次。那时我刚刚十八岁，知道凌霄花与常青藤可以如何纠缠了，后来我有一段时间非常反感纠缠这个词，因为顾卫北说我在纠缠他，但多年后的今天，我在想，纠缠，其实就是爱情。 没有爱情，哪来的纠缠？ 顾卫北给我的回答是，我爱你，到老到死。 如果有一天你不爱我了，我就变成青海湖，那些湖水全是我的眼泪，我要淹没你。 他说，有时候突然想着一夕忽老，你就永远是我的。我很心疼这句话 亲爱的，就像我爱上你，渐渐地病入膏肓，其实爱情真是一种病，每个人都会得的病，或早或晚，也许轻一些，也许重一些，而唯一的药，便是你的心，如果你不肯给，我将如玫瑰失水，只是慢慢地枯萎，不再有春天。 她总是这样，似一只飞蛾，追逐着自己的爱情，无功而返的时候居多，可她这样锲而不舍地努力着。 我忘记说了，我对方向特别不敏感，就是说，随便到一个城市都不能分清东西南北，故宫的中轴线够直了吧，我还是转不过向来！所以顾卫北说真对我不放心，以后还真得拉着我的手，不然跑丢了找不到了。 但他到底把我丢了。 来上海三年后我们分开时他曾经说，我把林小白弄丢了。 是的，我们是冰与火的缠绵，疼而忧伤。我们是两只冬天的蝴蝶，不知明天有多远。 我的眼泪，他的眼泪，融合在一起，那么咸那么苦，曾经，我们以为我们很懂得爱情，却原来，爱情是我们永远要探寻的一条远方的路，我们以为可以牵着手走一生，却在半路上丢失了自己
12月12日 落落``` 叔叔已经在找房子准备搬出去了。好难过。以后连给我做好菜吃的人都没有了。。。
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弟弟过生日。我买了他喜欢的乒乓球拍。他妈妈居然也是。我买的23元。她买的320元。。。
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昨天做了一夜乱七八糟的梦，早上九点二十才起来。全身好疲惫。
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上ISABELLE的课时居然在讲台上那么放肆的大笑不止。。。丢人丢到家了。 回到座位上时还忍不住的在笑。然后眼泪就唰的流下来了。
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突然想起在崇文看的雪小禅的《无爱不欢》。那么伤感的爱情故事，疼的我就那么悄无声息的掉眼泪。
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这个星期政经考试。下个星期英语四级。然后是圣诞。元旦。我生日。放假。07年就这样来了。措手无策。。。
11月28日 转安妮宝贝《暖暖》 他走过来叫她的名字暖暖，一个穿着有木扣子的棉布衬衣的男人。 手里抱着一大捧的纯白的香水百合。 她放着一些轻轻的如水的音乐。寂静的样子。 知道他喜欢吃西芹和土豆。她给他做很干净的蔬菜。 小可对城说，暖暖应该是传统的那种女孩，却做着一件前卫的事情。同居。 城说，她和你不一样。她是那种不知道自己要什么的女孩。 似乎他注定要这样安静地等待着她。在人群涌动的黄昏暮色里 城等在百盛的门口。在人群中远远的看过去，他是那种沉静的，又隐隐透出锐利的男人。 在公寓楼阴暗的楼梯上，在淡淡的月光下，暖暖看到城注视她的眼睛，疼惜而宛转的，充满爱怜。她是这样近的看着他的脸。一个带着一点点落拓不羁的男人。他的气息，他的棉布衬衣，他的眼睛。 暖暖，你让我的心里疼痛，你知道吗。他伸出手抚摸她的脸颊。他克制着自己。 有时候，我会很害怕。城。这是真的。女孩温暖的眼泪滴落在他的手心上，几乎是在瞬间，所有的刻意和压抑突然崩溃。他无声地拥她入怀，激烈得近乎粗暴地堵住她的嘴唇，想堵住她的眼泪。暖暖，暖暖，我的傻孩子。 他把脸埋在她的颈窝上，感受到窒息般的激情，淹没的理性和无助的欲望。你是美好的。暖暖。他低声地说。为我把你的头发留长好不好。你应该是我的。 你知道你无法把我带走。你知道我们是不自由的。 有些人注定是要爱着彼此着。暖暖想。甚至她想，认识了林也许只是为了能够和城的相遇。时间和心是没有关系的。认识城是一个月。 他是她可以轻易地爱上的男人。 他是别人的。 我知道我们似乎无法在一起 我不会告诉你任何的细节。我只希望你能够原谅我。因为我曾经爱过你。因为我已经不再爱你。 一直在告别中 爱的，不爱的。一直在告别中。 或者我们永远都不要相见 暖暖重新开始一个人的生活， 要嫁了，因为已经为你而苍老 一个月后，这个四十岁的男人对暖暖说，你是否可以考虑嫁给我。 暖暖彻夜失眠，一直到凌晨的时候，才迷迷糊糊地睡过去。然后凌晨三点的时候，突然床边的电话铃响起来。暖暖想自己是在做梦吧，一边伸出手去，在黑暗中拿起电话筒。寂静的房间里，只听到电话里面沙沙的声音。然后是一个男人北方口音的普通话。暖暖。他叫她的名字。 城，是你吗。暖暖觉得自己还是醒不过来。她真的太困了。可是她认得这个声音。只有一听到，就会唤醒她灵魂深处所有的追忆。线路不是太好，城的声音模糊而断续，他说，暖暖，我在美国加州。我走在大街上，突然下起大雨。 我以为我可以把你遗忘，暖暖。可是这一刻，我非常想念你。我感觉你要走了。 电话里的确还有很大的雨声。地球的另一端，是不会再见面的城。暖暖说，城，我要嫁人了。因为我已经为你而苍老。 城哭了。然后电话突然就断了。 暖暖放下电话。她看了看黑暗的房间。她想，自己是真的在做梦吧。城会有她的电话号码吗。可是摸到自己的脸，满手都是温暖潮湿的眼泪。 他们似乎从没有正式地告别过。而每一次都是绝别 一场沉沦的爱情。终于消失。 7年，你真的可以爱一个人7年吗？还是会更久！ 11月14日 累~~~~ 星已经回到部队了，那几天感觉象做了一场梦。好累好累。现在每天除了上课就在练舞，回到寝室倒在床上就睡着了。等外语节开幕式结束以后就真该好好调整状态一心一意复习我的英语了。大二了，好像从来没有这么疲惫过。找不到安慰。。。很想写写字可是拿起笔就不知道写些什么了。
终于起风了。好像一下子变冷了好多。手已经越来越疼了。忽然很怀念去年这个时候星很得意的对我说，你看，有我在，你的手都不疼了！
只想简简单单的过日子。一个人，能否做到？ 10月31日 死了都要爱 关于这首歌的故事我已经给他们讲过很多遍了。尽管如此，在这里我还要不厌其烦的再说一次，嘿嘿，看到这里千万别关闭窗口啊我亲爱的虾米姐姐我知道你的耳朵肯定都快磨出茧了哈哈！因为我想，给自己留下一点记忆。
璇过生日的时候我们在外面玩了一个晚上，后来累的不行了又考虑到第二天还要赶回学校上课所以就索性躺在沙发上睡着了。那群男生可真TMD过分啊尽选些高分贝的歌吵的我们不能睡觉。朦朦胧胧之中我就听见一首歌好好听哦不过当时懒得爬起来问他们是什么了。就这样一直到后来，那天在鉴主广场看她们跳绳，猛的又听见熟悉的旋律传来，我真的激动死了！！问她们这歌叫什么。由于本人当时真激动过头了以至于她们说了几遍我才听清。真的好可爱哦那些大一的小妹妹们！永远不会忘记她们一齐冲我大叫：死了都要爱！
是的。死了都要爱。因为，没法一个人坚强的活。
昨天去他家，看见床头我们的大头贴，好像很久没有象那样笑的灿烂了。。。忽然想他。忽然想要快点把自己嫁掉。找个人来呵护我的心，而不是左手上的小尾戒。
两个都需要被照顾的人，能够在一起么？ 10月13日 大把大把的。。。 凌晨一点三十
我闭上眼睛。 做一个梦吧~
在梦醒来前的瞬间
忘记那些伤害，不哭泣
绿野仙踪里那个没有心的木偶人
是不是永远也不知道心疼的滋味？
一刻也不要停下来
整个世界好像只剩下我一个人的舞步
没有时间回忆
没有时间悲伤
只想
安静的流一些泪
蒸发掉身体里所有的
落寞。。。 10月1日 心情9。27
现在是上大课，我坐在最后几排，把MP3的音乐调到很大然后开始给他写信。还没写几句话就又开始情绪激动，失控，大把大把的掉眼泪。虾米给我递来纸巾，我还以为，没人看见的。
真的很想念他。一想起`````就有种彻头彻骨的疼，无法摆脱。想说说话，声音沙哑。。。
9。29
很情热的天气忽然开始下起大雨，居然还很有PASSION的和虾米决定去看场电影。大城市就有这样的不好，人多车也多，尤其是雨天。于是很错误的选择了搭710，我们都忽视了一个很严重的问题，堵车。还没到中商平价就已经堵的要死了！车子以比乌龟还蜗牛的速度前进着。我和虾米差点准备跳窗了当时真有点兴奋的冲昏了头。发泄吧！跳吧！那才叫爽！结果车子终于冲出重围。20分钟的车程我们花了一个半小时。幸而电影真的很EXCELLENT！，爆笑又感人，最后还害我哭的唏哩哗啦的。《宝贝计划》里那个BB超可爱哦~我对虾米说，要是我也可以生个这样的BB那真是死而无憾了！
9。30
终于放假了。这几天武汉好象交通堵塞的超级厉害不仅每辆车都爆满车站还挤满了人。恐怖！于是我干脆从亚贸走回家了。幸而只花了大约四十分钟。哎~想想就真的很佩服自己啊！
10。1
用弟弟的话来说就是，10。1就这么难过的度过了。
早上去妹妹家，真的很想和她好好说说话的结果她同学有约，我一个人看了一下午的电视。终于熬到5点叔叔准备开车回家了没想在路上又临时决定去看看小爷爷。大人们在那PARLER我又是一个人落漠的坐在沙发上无聊着`````回来的时候听到烟花声。应该很美吧~~ 9月7日 MY WAY 有一个多月没来打理自己的窝了.不愿上网,写不出字.心里头堵塞了太多的东西却又觉得那么的空空,找不到寄托.
终于开学了,快得有点措手不及让人没法进入状态.动词变位几乎忘干了又看不进书只好糊里糊涂的就考了test.郁闷ing````不过还是很开心的，收到太多的surprise!il给我买了一个大娃娃，毛茸茸的摸起来超级舒服哦受不了了嘿嘿，也因此＂霸占＂了我的床的很多空间乎乎！还养了一只il从海边帮我抓回来的龟龟，真懒啊～整天只知道睡觉！光送了我一本＜ＭＡＹ ＷＡＹ＞的绘本漫画书．很喜欢．戴礼帽的小人，自由的文字，简单的心情．每个故事都刺激这敏感而脆弱的神经．昨天收到星的快递，居然是音响！真惊喜．罗罗说，我们寝室终于有件象样的家电了．于是我毫不犹豫的买下了ＪＡＹ的新专集预售版，４０块啊～虾米说，你真疯狂！我想，也只有对他疯狂了．太需要在他的音乐得到慰藉．可是星今天打电话来说，我偷偷的为你买好了他的专集想给你京戏让你开心......我在电话这端真的是既开心又汗死！（早一天送来该多perfect啊哈哈！）
刚回学校的时候很怀念Ｃ栋，不过在我的悉心布置下寝室已经变的很美美了
 Ｃaroline说，ＣＣ你真是个典型的居家小女人！ 不知道再该总结些什么了，希望大家都幸福吧｀｀｀｀ 8月9日 心情 好久没来打理自己的窝了……看见换了新的版式感觉总有那么点不习惯，我还是不大爱改变，固执的喜欢某一种东西，就像JAY和宫爆鸡丁，乎乎~怎么把这两样扯到一起了？！
最近的精神状态似乎不是很好，睡不好觉，又碰上了些很伤神的事情，在家里头写了很多的故事，回忆的过程原来这么疲惫这么累于是对着电脑，那些想要说的话，便一个字也说不出来了。干涸了。
看《春光灿烂猪八戒》的结尾最起码也有八九遍了，可仍然被小龙女和她猪哥哥最后的对话以及变成泉眼的悲剧所感动……原来，有些东西需要你用全力去珍惜，有些事情需要你用全力去做，否则等到失去的时候，你连流泪的勇气都没有了。
做梦的时候梦见了JAY在我的衣服上签名，激动得要死！那应该是我最甜的一个梦了。真的好开心！
 朋友发来短信都说日子过的无聊啊~~这个暑假我第一次没有这样的感觉。睡觉和吃好吃的东西，辣辣的东西，乎乎，真是世界上最幸福的事情了！！ 7月23日 喜欢的话 爱一个人要付出很大代价，但不爱任何人时代价就更大。
过去的事让它过去吧，时间会把心头那份深深的创伤治愈的。
幸福不过是好的身体和坏的记忆力。
上帝是公平的：他让有钱的人有有钱的烦恼，让没钱的人有没钱的烦恼。
需要撒谎的时候，尽量沉默；不得不撒谎的时候，尽量不要伤害对方。 7月12日 空城 人心是软的，过往人事总能留下深深浅浅的印迹；
人心是软的，到底能承受多少人世的沧桑多少沉重的叹息多少无奈的离愁别绪；
人心是软的，被眼泪浸泡了太久之后是会膨胀还是皱缩？
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7月16日
真的很喜欢敲打键盘记录下自己的心情，此时很想念我的博客想念一切可以用来安慰我的东西。很疼很疼。眼泪终于要涌上来的那一刻心头其实有股暖暖的血液。
现在的生活是每天早上九点起床然后开始对着电脑学新概念，累了就听歌。下午除了周二和周六可以晚点去以外其他时候基本上从三点半到八点都用来学跳舞，很辛苦。却是终于能够做自己一直很想很想做的事于是一切变得值得。明天开始做家教，隔天一次，每次三个半小时，有点远，可是十次就可以挣得五百，我毫不犹豫的就答应下来虽然除去车费最多只能拿四百多一点不过这足够交跳舞的费用了。很累却很欣慰。用自己的钱做自己喜欢做的事不用害怕他们的不同意了。
什么都不愿多讲什么也不敢讲。上次要打工的事情就闹得很不愉快。一个人躲在自己的角落眼泪开始大把大把的落下……他们从来不曾了解，在他们面前我其实那么那么脆弱，一个眼神一句话一个动作都会刺激到我敏感的神经。什么也不敢想。一想就疼。那种疼一直微微延伸到心脏深处，无法言语的，只能用眼泪这种廉价的流质的东西来表达。写到这里的时候已经完全控制不了自己的情绪了眼泪又一直流……全身都疼，疼的想要死掉。害怕又会和前两天一样失眠，希望今天可以睡个好觉。
其实没有什么大不了的。
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7月19日
终于抽出时间在网吧写下这些文字，这两天都睡得不错了许是自己把自己弄得太累太疲惫了吧。已经渐渐适应跳舞的强度于是身体也不再象先前那般疼了。这样的充实或许并不是一件坏事。再加上好多老朋友的聚会，MARINE，昕也从芬兰回来了，每天早出晚归，自是无心学习了。那天涛子对我说，ci,你是个很特别的女生。我忽然就想到他发给我的那条消息：你让我有很想亲近你的感觉，很温暖舒服的感觉。
这么多爱我的朋友。真开心！ 7月4日 mad world 还有一个星期就是星离开我整整七个月了。我一直以为这么久的部队生活应该可以慢慢磨平他的锐角，以为经历了这么多的坎坷他总该变得更加成熟，以为他的爱有多伟大……是我太天真。
il曾说过，你“觉得”的事情总是错的。
那么，太爱一个人，是不是会变得盲目，小心眼，不择手段呢？
我第一次那么真切的感受到他的猜疑他的不信任他的不可理喻他的恐怖，他说我没考虑过他的感受他说他有他的办事方式他找我要身边朋友的手机号他像一头失控的狮子在电话里冲着我大喊大叫。那一刻，我站在大街上，觉得自己被束缚得不能呼吸，任凭路人奇怪的眼光，歇斯底里……
于是，失去平衡，找不到安全感。
王菲在“夜会”里唱道：
原谅你，和你的无名指
你让我相信还真有感情这回事
啊，怀念都太奢侈
二月十三号，到此为止
忽然可以理解为什么她会接受李亚鹏了（个人认为李不配她），才发现，其实和她是一类人。 忽而今夏现在终于可以一个人安静的坐在电脑桌前,2:47分,喜欢这样敲击键盘记录下自己的心情.想起这个夜晚的遭遇就觉得措手不及和乱七八糟.两个小时前我和虾米还坐在"第三空间"很有passion的以为可以好好享受那儿的幽雅环境可惜我们都忽略了最重要的一点,世界杯.那些振耳欲聋的欢呼声和加油声充斥着我的每一个细胞让人不得不计划着如何逃离. 午夜.空旷的大街. 我第一次发觉散打王其实是个很细心的人,楼上楼下的跑为我们买来大堆冷饮和零食并赶走了宿舍里其他的男生.我就那么突然的想到了星.彼时,他也曾拎着两大包零食站在我寝室的楼下,超夸张的那种,然后笑着指给我看,我就像个孩子似的开心的笑了.现在已经快3;20了,虾米已经招架不住睡了,我却坚持想要写写字.整个世界仿佛都沉寂下来. 白天在崇文看完一本小说,忽而今夏,很有感触.曾今的年少轻狂,如今的云淡风清.爱情,究竟是怎样的东西,如此让人琢磨不定.书的名字吸引了我的眼球,让我想到武汉这出奇热的夏天,我和虾米待在寝室无法入睡竟然秉膝长谈到凌晨四点.原来我可以有这么多的精力.那么,让自己再累一点吧~ 总算买了新的mp4,拿去让光光给我下歌.看到主目录的文件夹赫然写着,cici记忆里的歌,cici的乐曲......感受到嘴角上扬的滋味,真是个有心思的男孩子.原来开心如此简单.cici,我说过,很喜欢你们这样叫我. 6月14日 我是幸福的Mes amis
好久没来打理自己的窝了，竟然意外的看到朋友的留言，很是感动。想起和丁叮丫头一起度过的高三生活，那些感伤和互勉似乎就在昨天；还有eva，从初中到大学的bonne amie，那些曾经一起逃课一起爱上王菲的音乐一起哭一起笑的时光，其实还在身边，未曾离开。没有什么理由不开心，因为我是如此幸运，遇见你们。
前天磊和散打王又把我拖到那个大妈要关门的时候才回来。想起磊说的那些话，心里头到现在还酸酸的，那么直接的面对现实，无法逃避。
星
很想很想他。已经十天了，一直在等他电话。才发现，原来我是那么需要他。早上终于接到他的来电，我们又谈到了那些敏感的话题，在那些横亘在我们俩之间的太过于现实的东西面前，我们都显得如此的无能为力。我其实是那么脆弱的孩子在别人面前我拿出所有的坚强做赌注可是在他面前……他是那么那么的了解我，熟悉我的每一个思想，我第一次觉得自己没有了防备，只剩下彻头彻骨的疼，于是我难过得顾不上别的什么趴在窗台上就那么嚎啕大哭起来，哭得头嗡嗡作疼眼前发黑。
挂上电话的时候我却开心的笑了。幸福是需要代价的。我是如此幸福，有那么多爱我的人。还有他，没有谁如他般了解我，深入骨髓。
il
看eva空间时有句话很喜欢。容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。
Je crois que tout est devenu mieux,mais je ne sais pas qu'il a encore plein d'esprits.
6月8日 一切都会好起来~ 早上起来的时候看见镜子中的我，着实吓了一跳。想起昨晚两次起床用热水敷似乎都没起到效果。只有将头发散乱的搭在眼前。排dialogue的时候一直不敢抬头，害怕被他们看到我肿得不行的双眼。涛子居然还问我是不是通宵了的，我想他应该很少看到女生哭吧，不然怎么会连这最基本的常识都不知道呢？而且我应该也不会再有那个passion一个人去包夜了吧？！
回到寝室后睡了足足四个小时，现在已经好多了。虾米和julie都rendez-vous了，罗罗说，cc,如今变成我们俩相依为命了啊~我大笑。想到刚才虾米还打趣的说，这真是风水轮流转啊。
写到这儿的时候我又想起昨晚他发的消息了。就那么酸酸的，刺激到我脆弱的神经。
他说，睡吧！cc乖乖。蚊帐里的蚊子都赶跑了么？你刚才跟我说的是不是开玩笑？我知道你一直不乖的。可你不要不要开这种玩笑好么？我惹你生气了么？让我知道。
我的眼泪就这么不听话的大把大把的落下……
我对自己说，cc乖，不许哭，一直笑，一定要幸福！
洗口的时候还是在一直出血，记不清这样子有多久了，好像已经习以为常。中午虾米对我说，杂志上有个女生就和我一样，最后查出来是白血病……cc，如果没人陪，就让我和你一起去医院检查一下吧。
刚刚看了他的空间，眼泪又不争气的一直流，花了快半个小时总算平复下来，坐我旁边的那个男生一直不解的看我。我想，我现在的样子肯定糟透了。该说些什么呢，还能说些什么呢？一如在那些话面前一样，我被打击的一败涂地，所以才要那么决绝的突然说要离开不再理所当然的接受他的爱。
是否明白。
我会一个人很快好起来。 6月5日 一点一滴请在原地等我
那天在超市等他的时候看完了一本小说，请在原地等我。
很喜欢里面的一句话：他对她所有的爱，都成了她取暖时的炭火。她在他身边停留，不是因为她爱他，只是因为她冷。
有时候会想，不懂爱的人是不是也这样？
那么故事的结局会不会是，12点的钟声敲响，一切都将恢复原状？
喜欢的诗
君生我未生，我生君已老 君恨我生迟，我恨君生
早
君生我未生，我生君已老 恨不生同时，日日与君 好
我生君未生，君生我已老 我离君天涯，君隔我海 角
我生君未生，君生我已老 化蝶去寻花，夜夜栖芳 草
星
我说，我只是需要有人陪着，这样就好。所以没有更多精力考虑其他所以才会给那些爱我的人带来伤害。我想星是了解我的，他在信里写的那些话句句压在我的心坎上，无法摆脱。
他说：遇到问题逃避，不去想是你唯一的念头，所以你很可怜。这是第三角度给你的评价，虽然你很讨厌这个词，但你一直都在用它平复自己。一个生活在自己影子中的人是看不到光明的。我希望你能慢慢摆脱这份心灵的枷锁不要再迷失在那个“自我”里了。我知道你非常非常坚强，一直，这种坚强都深深震撼着我。但，请不要再用脆弱作它的后盾了好么？
爱与喜欢
Je t'aime是我爱你的意思，可是很奇怪，那么法国人说“我喜欢你”是什么呢？ |
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