| cécile 的个人资料原来爱照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
2月28日 宝贝不哭```写给自己 cici,
你怎么了？在干什么？在想什么？
为什么不好好照顾自己？为什么还要一个人偷偷落寞？为什么躲在被子里睡不着觉？
你应该很开心，知道么？爱你的家人，疼你的朋友，还有会一直保护你的那个他。你应该很满足。幸福就在眼前，伸手可及，可是为什么你却犹豫了`````是害怕了？累了？
永远不要勉强自己好么？那会很痛苦。不要再想怎样自虐，其实心疼自己的方式有很多。
你不可以那么自私，永远都要别人保护 ，你长大了，不应该再要我为你担心了啊~不要害怕他们会不要你了，不要再胡思乱想不要再那么敏感了好么？
cici我知道你是最乖最听话的啦~ 你只是被幻想妈妈宠坏的孩子，不会有人责备你。答应我，相信自己，你一定行的~加油！
cici,只有我才能读懂你眼角的落寞和心里头的苦，如果受伤了，无处可逃了，记得你还有我。我会，一直，都在。
绿野仙踪里艾丽斯丢掉了通往仙境的钥匙，她是该继续前进，还是蹲下来难过的哭泣？
其实没有什么大不了的，我都知道，可是``````恩，宝贝，不哭。嘿嘿！
2月22日 没有谁能够那样陪我``` 终于开学了。以为学校的生活会容易让自己累一些，可是，静谧的夜仍然是属于我一个人的。已经太久都没睡上一个好觉了。前天早上起床，被镜子中自己那愈发严重的黑眼圈给着实吓了一跳。一整天人都是晕晕沉沉的。我想我是真的疲惫了。我需要好好休息。
于是晚上9点就上床了。半夜12点醒来。一直到凌晨4点，再也无法入睡。
我在日记里写道，星，真希望你能快点回来。我想我终究还是个不会照顾自己的孩子，尽管我一直都让自己表现得很坚强和学会独立。可是现在，我被自己的脆弱给折腾的一点办法也没有了。我是真的病了，病得很严重。我需要一点点的药剂让我慢慢痊愈，可是，我知道，没有人能够那样陪着我哄我睡觉……我不知道该找谁了，我不能那样依赖别人的，我害怕又卷入头疼的感情旋涡。就象恒，他一直陪着我，他说，愿意做我的女朋友么？我不可以，再象那段短信对白一样伤害他了。我骗他，我说，我睡得很好。我的疼只有自己一个人承受。
我一遍一遍的在听着阿姆的mockingbird，那种悲伤的曲调一直微微疼到我心里。我想，很疼很疼之后，应该就感觉不到了吧``````
恒在三点的时候给我打来电话。我很担心会吵醒熟睡的室友，可是他说，你不要讲话，听我讲好了。你要乖乖的听话快点睡觉觉了，知道么？那个空白的瞬间，有股暖暖的，疼疼的血液流过我的身体……
很喜欢艾微儿在How does it feel里的一句歌词：
I am young
And I am free But I get tired and I get weak I get lost and I can't sleep Would you comfort me Would you cry with me 2月14日 情人节快乐`` 爱情，总是很浪漫的。那什么是最浪漫的情话？“我爱你”还是出自大话西游里的“爱你一万年”？还是《人鬼情未了》里的“我愿意付出一切，只求能再见你一次”？可我觉得都不是。“死生契阔，与子成说：执子之手，与子偕老”《诗经》中这段可能是中国历史上最早的书面情书之一，总让我唏嘘不已。我想，世界上最浪漫的情话就是“和你一起慢慢变老”。
从现在开始我只疼你一个，宠你，不会骗你，答应你的每一件事情我都会做得到，对你讲的每一句话，都是真话。不欺负你，骂你，要相信你。要是有人欺负你，我会在第一时间赶到。你开心的时候，我陪着你一起开心：你不开心的时候，我哄着你开心。在我心里你永远最漂亮！
2月13日 很长的一个故事``耐心看哦 昨天，一个晚上没睡着。写下这篇文章。纪念过去。送给老公的情人节礼物。
星临走的时候说，你用两年的时间来写下我们的故事吧！我笑了笑说好啊。现在他离开我已经整整两个月了。每次想起他不会再有最初的那般难过和不适应了，不再只会用眼泪来诠释心里的苦。只是，在属于一个人的夜里，我仍旧是我，如此落寞。
我是一个太会胡想的孩子，所以我的掌纹是弯曲而坎坷的，这是苦闷的象征。就象我msn个人资料里写的：敏感脆弱而又矛盾的孩子，迷恋放在手心的宠爱，很容易开心和得到满足，却又需要很小心的呵护。
我喜欢“在劫难逃”这个词，我是一个有着太多复杂故事的女孩。妹妹总是说听我的故事就象是在拍电影。嘿嘿！在经历中成长，在成长中，心慢慢死去。
关于我（这是很久以前写的一篇文章，久到记忆已经尘封，我快要学会从中抽离）
透过窗户向外看去，茫茫夜空有几颗亮晶晶的星星在眨着眼睛，很美丽。她告诉我，那是上帝的眼睛。
已经十点半了，电视上的节目越看越无聊。偌大而空旷的屋子，她已经习惯了一个人。
她说，她不悲观，她只是麻木。她以为父母对她而言可以不重要，她以为只要有朋友，很多的朋友，她就会很快乐。可是，她错了，她说，在她们快乐的时候总是会忘掉她。
她不想把自己的心就这么囚禁在这见屋子里，于是今天一大早，她就出门了。其实出门并不一定要远行，她也许只是想让自己出来透透气，看看外面的世界。其实城市并不是乡下人想像的那般纸醉金迷，有时候看厌了它的繁华听厌了它的喧嚣便更想找个安静的地方去歇一下。
大街上熙来攘往，她的脚也随着人群一起移动。她不知道要去哪儿，只觉得路茫茫，似乎没有尽头。路上好多人在欢笑，好多人在哭泣，可是那里面没有她。她说真希望远离城市的喧嚣和纷争，去澳大利亚广袤的草原上看看蓝天白云，牛羊成群，放牧生活，呼吸纯洁的空气，自由自在的，不被约束。
她说她曾经相信永恒，相信总有一天她还是会从一个笨拙的丑小鸭变成美丽的天鹅的，天鹅不一定很美，但至少要拥有智慧与自信，还有一颗感恩的心。可是当她每天在五光十色流光溢彩的大街上穿梭；每天路过变幻莫测的酒吧茶座卡拉ok；每天在一群带着华丽面具的人群中学习生活的时候，她退缩了。她开始怀疑自己精心编织的玫瑰色的梦是不是只是一个幻境，就象肥皂泡，以为颜色那么五彩斑斓，可轻轻触摸便灰飞烟灭，不复存在。
她说她不想隐瞒童年时的生活，她想让那些无忧无虑的人们了解这城市里另一些他们无法想像的角落。她说她常常会感到莫名的空洞，她害怕终有一天寂寞会吞噬了她的灵魂。于是她用快乐包裹自己用笑声掩盖住眼角的落寞。她说她太孤单，就象街旁的路灯，不愿在黑夜睡去。每当寂静的夜晚，她一个人在空旷的大街上行走的时候路灯就善解人意的将她的影子拉得一短一长，于是她常常怀疑：这些孤独的路灯是不是她的前身，抑或是她的来世？
街道的空气在清晨的时候就象被过滤了一样，一些有关黑夜的思想在空气里继续滋长，四年的初中生活有一千多个日子，每个日子里都有疲惫的思想和浓重的忧郁，把它们全部从心底释放出来，它能漫过整条街甚至更多。有时候她会向个小孩子一样，固执的看着天空，在那些看不到星星的日子里，她已经学会了如何拯救自己。
当一个人的悲观发展到了极致便成了乐观，她说。
于是在那些临近中考的初夏的夜晚，听风声在耳边轻轻走过，看远处的山和房子的轮廓，霓虹灯奄奄一息的灯光倒映在水面上，这些景色只在它浸入黑夜的时候才是美丽的。待到天明再看时，就会发现水一点儿也不如想像中的绿，上面常常漂浮着死鱼，现代周期性的侵袭古老，原来灰色的墙壁被刷得花花绿绿，一片姹紫嫣红，只有不能被粉刷的屋瓦还在风雨里苟延残喘。
她常常对我说，她有种想死的感觉，死了就可以远离世间的尘嚣与人世的复杂，死了就可以不必再想那些不该想的事，死了就可以没有人意识到她来过这个世界。她说她迟早有一天会崩溃，她讨厌失血而苍白的等待，讨厌媚俗与虚伪的笑脸，于是在某个寂静的夜，我看见她无助的写到：
面对痛苦
我笑
只因为笑比哭容易
可心却背叛了自己
它在偷偷哭泣
花儿已经谢了
眼泪不再新鲜
失眠并不可怕
可怕的是未知的明天
今夜只有孤独的月亮
月亮是我最后的晚餐
关上房门
独自一人
奇怪自己不再害怕黑寂
是月光
给了我勇气
让手腕留下鲜红的印记
失去了所有
我开始学会放弃
因为一切都显得毫无意义
但我从不言悔
只是觉得可惜
好像一场梦
只剩自己在唱独角戏
然后在青冥的幽暗中，我看见鬼火般张艳而浓稠的红，清冷而甜腥，我听见温热的血液流淌的声音，在这寂静的夜，恣情的弥漫。
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
我今年16岁，我第一次觉得自己如此苍老。
关于我们
认识星真是一个偶然的机会。说来得感谢荟。星是荟的初中同学，和她关系很铁；而我，是荟的高中同学，和她关系亦更铁。
那是高二，学校因为要作为中考考场因而大发慈悲放了两天假。我去了网吧，开了荟的QQ。上面有很多她以前的同学都跟我打招呼，待知道我不是荟以后便都不再说话。只有他，一个下午，头像一直在闪动。我们由聊荟的话题转而其他，谁也不记得当时怎么会聊得那么投机。那天，其实我很不开心，可是他却把我逗得哈哈大笑。晚上一个人躺在床上，想起他，觉得他真是一个风趣幽默的男生。这是他留给我的第一印象。
一个人的时候，我害怕静寂的夜，害怕闭上眼后不被控制的胡思乱想，害怕睡觉，因为我从来都睡不着也睡不好。于是那天我用手机上网，意外的发现他竟然在线上！然后顺其自然的，我们开始聊天，一直到深夜3点。
他说，还不睡么。
我想了想，怕黑。
是怕失去我么？
看到这句话的时候我的心突然就那么疼了一下。我没告诉过他的。生在那样的环境，我从来不能得到自己想要的，可是我也很需要有人照顾有人心疼有人宠爱。那是第一次，在一个陌生人面前，我彻头彻骨的感到自己的脆弱。我开始依赖他，没昼没夜的发短信。直到他说他想见我。
武汉七月的夏真是酷热难耐，我站在街这头，他在那头，一袭白衣，抱着一个娃娃。后来我们俩还为这个娃娃到底是小鸡还是小鸭争论了半天。嘿嘿！想想真是好笑。我们选了一个环境还不错的湘菜馆坐下，饭是用小木桶装的。给他盛饭的时候我用勺舀饭，他扶住桶身，一切进行得那么自然。自然到我从没想过这个细节会让他如此铭记于心，改变两个人。
后来他告诉我，他就是从那一刻开始喜欢我的。
他说，你愿意做我的女朋友么？
我慌了。一切来得那么突然。我只是把他当成一个值得信任值得依赖的好朋友。可是，我却糊里糊涂的，在考虑了很久以后还是答应了他。因为我不相信爱情，我希望他能帮我忘记过去。
我们从认识到恋爱只用了20天。让我自己都惊奇的数字。我从没想过这种事情会发生在我身上。
我有男朋友了。
我隐瞒了所有的人。除了荟。
我不让他送我上学，不让他接我放学，一个星期只见一次面，只是为了避免不必要的麻烦。他能理解。他答应，不会破坏我的生活。可是娃娃的出现扰乱了我们之间的平静。娃娃是我一个很好的玩伴，她对我的过分关心已经到了让我无法忍受的地步。我已经不知道该用怎样的心情来纪录下我们三个人之间发生的事。我只记得当时我很生气很生气，但更多的是失望与无助。我好不容易说服自己搁浅过去，尝试相信爱情和一切美好的东西。可是为什么，全被打碎。全都不属于我。第一次在他身边我感觉不到安全感。我如此害怕，害怕受伤害。我不再相信他。我开始，逃。
他终于还是找到了我。见到他的那一刻我就心软了。我们和好如初。只是我不敢再想这件事，我的心里已经有根戒备的刺。
后来我们很平静开心的度过了一段日子。直到，他第一次吻我，我却想到了我的过去，无法摆脱，我推开了他。我说，对不起……他很无奈的笑了笑。我们坐在江边，各怀心事，没有说话。只听见风哗哗从耳边划过的声音。望着身边的这个男孩，我知道，其实我并不喜欢他。可是我却伤害了他。我真的，不是故意的。
我一直以为，只要找个真心爱自己的就行，无所谓自己是不是也同样喜欢对方。后来我才发现自己的这个想法错了。我从没想过和一个不喜欢的人在一起会那么痛苦。在他身边，我已经越来越不开心。我开始用大把大把的时间沉默或发呆。这种冷战一直持续到我生日，18岁的生日，刻骨铭心。如果不是发生这件事，我想我这辈子也不会知道，曾经有一个男孩，爱我那么深。
我是个很重视自己，很在乎别人是否重视自己的人。曾经有一段时间我喜欢自虐，我一直觉得自虐也是心疼自己的一种方式。我希望我的朋友都可以记住我的生日，为我庆祝。我不要，一个人。
那天收到好多的礼物和祝福，我本该很开心，可是没有。我在等，等他。他却，忘了。
不记得一个人是怎样在马路上奔跑，不记得他是怎样追上来道歉。只是，不能原谅。他怎么可以忘记？忘记我、的、生、日！
我趴在荟的肩上哭了好久。爱情不过如此，我想。
可是现在，回忆所有发生的事情，我却觉得自己那时好幼稚。
几天都没有他的消息，我愈加生气。如果他马上找我，再道歉，哄哄我，或许我不再计较。可是，没有。
那天晚上，他终于发来消息。语气很轻松，好像什么都没发生的样子。我实在受不了这种折磨，我提出分手。他不肯。他说，如果你不收回，我就翻墙到你家去！我没害怕他的威胁，我住在法院，我知道他不可能进来的，何况他根本不知道我住几栋几楼。于是我只说了一个字，不！然后迷迷糊糊的就睡着了……两点的时候，我被一阵吵闹声惊醒，我坐起身，听到妈妈很慌张的在敲爷爷家的门，好像有小偷？！又是一阵喧闹，然后我听到一个熟悉得不能再熟悉的声音：这有个叫张小莉的么？我顿时感到天旋地转，是他！他真的来了！我害怕极了，三更半夜翻墙到我家来找我，爸爸妈妈爷爷会怎么想？我不敢想像。一切都太突然一切都乱七八糟他是怎么进来的我该怎么办？妈妈气急败坏的说没有，没有你要找的人！然后就要报警。爸爸冲进房间质问我，我求他们放了他，他只是来送礼物……后来我才知道，他吐了好多血，因为翻墙受了很严重的内伤，到我家的时候已经趴在地上不能走路……那晚一直折腾到三四点，爸爸把他扶上出租车。回来时，爸只对我说了一句话：他伤得很重，如果当时真把他当小偷多踢他一两脚他就会死掉。你该庆幸，叔叔不在家。
我抱住双肩，象吸毒的人一样不停的发抖。
忘了说，叔叔是个警察，那天刚好值夜班。
他送我的礼物我还没来得及看就被妈妈扔掉了。我只知道是他亲手做的一个杯子。代表，一辈子。
因为这件事，家里人对我的态度愈加冷淡，我不敢回家。我一直不停的哭。我怨他如此冲动。待他可以下床走路的时候我去找他。我想 告诉他我不能再受任何刺激了不然我会疯掉，我想让他知道我不想他出事我只想一个人静一静了。我不知道该怎么面对他。
他说，和你在一起，我什么都可以听你的。我唯一冲动了这一次，因为我知道你要离开我了，我控制不了我自己。只要你还在我身边，无所谓你还喜不喜欢我了……看到他很受伤的表情，我难过极了。这是我欠他的，太多太多了。
最后我们总算妥协，不再见面，一切都等到高考结束。
他向我提出的最后一个要求是送我回家。快要下车时他说，能最后一次再握一下你的手么？我看见他手上缠绕的白色纱布，想起他说过的，一辈子只牵我一个人的手，那种疼又弥漫全身。我伸出手，眼泪开始大把大把的往下掉。为他，这个被我弄得伤痕累累的男生。
高考完以后，我一个人静下来想了很久。我想起冬天的夜晚，他把外套穿在我身上自己却只有一件很薄的毛衣冻得手都失去知觉，想起他从家里带热呼呼的春卷给我吃，想起那段时间我不吃饭他就把水饺送到我学校，想起我口腔溃疡时他为我泡的柠檬水，想起他所有的种种的好，我知道，没有谁比他更爱我了，全心全意，义无返顾。于是我去找他，我希望自己对他好一点，虽然我不喜欢他。我给了我们一个机会。我想，也许时间会改变一切。
后来的后来，证明我的选择是对的。童话故事的结尾总是王子和公主幸福的在一起。我已经做到了。我对他的动机已经在慢慢转变。我不能，没有他。
尽管现在他不在我身边，我相信，分离是为了永恒的相聚，它告诉我们什么叫做不可抛弃要珍惜！
我会守候住我的幸福的。 2月9日 失眠``` 这几天又开始睡不好觉了，昨天4点半才睡`````该怎么办呢我？？涛子问，在想心事么。嘿嘿。我苦笑了一下。不知道了。
涛子说，许多事情就这样，并不是由自己掌握。不过不到武汉就不能认识你了呵~看到这句话时心里暖暖的，我。
两点一刻的时候，涛子发来消息，说，好在上天也算公平，剥夺一份必定给予一份，你身边那么多对你好的朋友，你应该感到很幸福，所以，就必须快乐的睡觉.....我笑了。
今天我黑龙江的同学来武汉看我了。外面下了雪籽籽。好冷。可是我却觉得好温暖。
 我想，许下一个小小的心愿。
我想，只是想好好的睡一觉。 2月8日 很喜欢很喜欢的一个故事冬天。她有一个很爱她的爸爸，有一个很爱她的妈妈。很干燥的冬天，终于有了一场大雪。她好久没有这么高兴了，她自己堆了一个很大很大的雪人，把自己的红色的围巾也给了他，，她觉的他是有生命的。她每天都来看他，成了她生活中的一部分，雪人很感动自己心理很高兴，因为从来就没有人对他这么好 ，，他们一起玩，一起.... 她问他：你会一直陪着我吗///？他说：会，只要你愿意，我会一直....... 雪人的生命里已经容入了她，只是它不会说话，她也无从知道每天都这样幸福的度过春天越来越来近了.....雪人在痛..因为他知道自己就要离开她了。她还是依旧每天都来和他玩因为她坚信他曾经说过的话，她觉得自己很幸福 .。。。那天早上她醒来时发现雪人不见了，只留下了那条红色的围巾，她哭了说雪人不遵守诺言很伤心很伤心春天在那天夜里来了。。。
他说：你走吧 走了之后我们就可以像熟悉的陌生人她说：好的我可以做到，只是不要残忍他说：我知道了....................... 春天来了.肆意的吹者他的脸........ 他说：我其实想留下.可是我承受不了这样的温度.虽然你也很眷恋.但我却是你冬天里的一个过 客 漫漫的他的身体开始变软变小............漫漫的消失 他回头看了她一眼.... 泪水加速了他的消失.。她的一滴泪水落在他的脸上。泪水融化在泪水中.他消失了 几天之后...............................她又出现在人们的面前.依然是那么的开心那么的单纯
---------雪人说，这个故事是送给我的饿情人节礼物，为我而写。
喜欢的文字``` 我有时候想，一些看似很有生命力的东西往往极其脆弱。比方人的内心，比方孩子的心，比方梦想，比方爱。很容易被摧毁，甚至来不及践踏就已经灰飞烟灭了，只留下大片大片的色彩，大片大片的伤逝，大片大片的寂静，死一般的毫无生息。 2月4日 想他 和他们一起出去玩，没想是到中山公园。我想起星走之前我们也一起去玩过了的`````突然就莫名伤感起来````很想很想他````只有他了，全心全意对我一个人好。于是我逃也似的离开了那里`````` 2月3日 不想再这么伤心了``` 他说，你现在不开心么
我说，隔着电脑，难过又怎样，不难过又怎样，你也看不到
我说，如果变丑了还要担心你会不高兴，那我宁愿不要当你妹妹了
他说，好。成交。
我哭了。
这些天发生了那么多事情，我不想再因为你那么伤心了。尽管你说你是在开玩笑尽管你说其实你也舍不得```````可是我很难过，你知道么？不知道。
有时候真宁愿自己什么都不知道。看看最初写的那两篇日志，真觉得自己是个大傻瓜！可是，我却想回到那个时候。单纯美好。
|
|
|
